Re:令人喷饭的留言板[超强]
呵呵， 不错呢,您还挺会找的哦,<br>我啊想着在我还没去学厨艺的时候.先找个会做饭的!!!
Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
哎 生活就是这样Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
弓虽~~Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
黑刀： <br><br>
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。 <br><br>
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六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％， 反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节*大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用*脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲*猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。 <br>
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八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。 <br>
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厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。<br>
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还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。<br>
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本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。<br>
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胆子要大一些，下手要狠一些！ <br>
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梅良心 即日
Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
1.给苛薄的老公： <br>当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。” <br>
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长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留 <br>
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2.给可爱的新老师： <br>
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健； <br>
因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。” <br>
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不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留 <br>
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3.给异想天开的毛同学： <br>
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。 <br>
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不知道该加分还是打○分的老师留 <br>
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4.给没有口德的弟弟： <br>
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。” <br>
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想把你吊起来打的姊留 <br>
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5.给路边卖山鸡的小贩： <br>
请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。” <br>
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只想买山鸡而不想受污染的人留 <br>
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6.亲爱的老婆： <br>
请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？” <br>
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左右为难的老公留 <br>
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7.给青春期中的弟： <br>
家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！” <br>
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怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留 <br>
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8.给古装剧看太多的老公： <br>
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！” <br>
然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！” <br>
接著又倒头呼呼大睡！ <br>
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早已吓得心脏麻痹的老婆留 <br>
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9.给天才老弟： <br>
花生油是由花生提炼的没错，*油是从*身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！ <br>
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觉得你的想法怪可怕的姊留 <br>
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10.给弟弟： <br>
当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？ <br>
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忽喜忽悲的姊姊留 <br>
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11.给信佛但无爱心的妹妹： <br>
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 <br>
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血流成小河的断指姊姊留 <br>
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12.给成语会太多的妹子： <br>
当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！” <br>
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认为答案是3.5的姊留 <br>
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13.给异想天开的学生： <br>
当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲， <br>
你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。 <br>
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认为你该更用功的历史老师留 <br>
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14.给想像力特强的容： <br>
当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。” <br>
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自信心受创的毛毛腿留 <br>
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15.给在公车上遇到的辣妹： <br>
请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？ <br>
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一个差点当做公车拉环的小学生留
Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
黑刀，梅良心，厉害！！Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
鼓励鼓励~！Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
阅Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
<table width=100% bgcolor=#cccccc cellpadding=5 cellspacing=1 class=TBone><tr><td bgcolor=#f7f7f7 class=TBBG9><br><b>故人: Re:令人喷饭的留言板[超强] </b><br>
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阅<br>
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你除了這個字,還能不能說點別的阿
Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
heheRe:Re:令人喷饭的留言板[超强]
够狠Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
<table width=100% bgcolor=#cccccc cellpadding=5 cellspacing=1 class=TBone><tr><td bgcolor=#f7f7f7 class=TBBG9><br><b>小彤: Re: Re:令人喷饭的留言板[超强] </b><br>
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你除了這個字,還能不能說點別的阿 <br>
</td></tr></table><br>
已阅~~~
Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
<table width=100% bgcolor=#cccccc cellpadding=5 cellspacing=1 class=TBone><tr><td bgcolor=#f7f7f7 class=TBBG9><br><b>琴风棍影: Re: Re: Re:令人喷饭的留言板[超强] </b><br>
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已阅~~~<br>
</td></tr></table><br>
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再阅~~~~~~~~~~
Re:Re:令人喷饭的留言板[超强]
哦我曾经在一个身手不见黑夜的五指,读一本武侠周刊!
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